“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。清明节近，扫墓回乡情更怯，我深藏着一份犹豫与沉重。不是不想回，而是内心的怯弱使我犹豫再三。回去，怕自己再见到那一方冰冷碑石会按耐不住地心伤；会控制不住地想起阿公阿婆在世时的点点滴滴。一如那泛黄的相片，总能牵动起我心底最深的脆弱，左右着我内心的情感。而不回，却又放不开对他们的歉疚,长久以来因我每次扫墓的缺席,这份亏欠感已渐加至最满,满的我无以承受。

借助于日记的形式，我将对阿公的这一份深藏于心底的情感，彻底的宣泄．释放。

记得那年我大二。九九重阳的那一天晚上，一切如常，我吃完晚饭就早早地回了寝室，做了会作业。正打算休息的时候，电话响起，犹豫了一会，我拿起电话。在拿起电话的刹那，我有种预感到将要发生些什么的恐惧，它使我绷紧了身体，紧张的手心直冒汗。爸爸的声音在耳边响起......我的心也跟着嗵的往下沉......心底有个声音不断的在告诉我：爸爸会在这个时间来电话，一定是出什么大事了。以爸爸的个性，如没什么重大到非得要说事，他是决不会打电话给我的。是阿婆病了？还是……我不敢胡乱往下想……

果然，我听到了最不愿听到的消息。只是，生病的人是阿公而不是阿婆。一直以来阿公身体就非常的好，好到平常几乎没有什么小病小痛,而阿婆则是体弱多病，整天与药罐为伍的。但是现在,爸爸却告知我阿公病了，现在人正在医院，因为情况非常地不稳定，让我马上回家......希望能见上他一面......。扔下了手中的电话，我脑袋一片空白的抓起背包直冲火车站，跳上了开往家乡的最近一班列车。一路上我停不了的胡思乱想，恨不得长双翅膀马上飞回家，看阿公。那样焦虑而又无助的心情，现在想来还是第一次。

当我风尘仆仆地下了火车，打车赶到医院，阿公他已经先一步走了，遗体也已被爸爸送去了殡仪馆。这时我才知道，阿公因为前天半夜突发高烧，而当时阿婆又不知道，他就这样一直烧着迷迷糊糊的过了一晚。虽然今天一早接到电话的爸爸妈妈把昏迷的阿公送去了医院，又经过了几翻抢救，还让医生给用上了最好最贵的药物。但最终，阿公还是因为高烧导致身体多处器官的衰竭而永远的离开了。

阿公走了，他甚至还没来得及看上我一眼。想到这儿；想到从此再也见不到阿公招牌式的眯眼笑；想到再也不能和他说说话，陪他逛公园......我哭了...失声痛哭......。那种撕痛是如此的强烈，它伴随着我脑海中奔腾涌现的记忆,痛得我无法呼吸.无法入睡......

直到出殡的那天，我才再见到阿公。他仪态安详.面色红润，身穿笔挺的中山装躺在成片的菊花丛中，仿佛他从没离去，仿佛他只是累了睡着了。我以为，我已流干了所有的泪水，就在我漫长而又煎熬的等待着能再见阿公一面的那三天。但是我错了，当我看着阿公被送入那熊熊地烈火的时候；当我看着爸爸仔细而又小心地收拣骨灰的时候；当我看着因太过伤心而苍白憔悴地妈妈手捧骨灰盒踉跄着前行的时候。我的眼泪奔流不止，我的心,痛地无法言表。

我以为时间能治愈一切的伤痛，然而这份伤痛在最初的两年里并没有随着时间的离去而轻减，我时常做梦，做见到阿公的梦。在梦里阿公有时会微笑着轻拍我的肩膀，默默地坐在我的身边，看着我，陪着我；有时他会轻牵着我的手，带我去他新开的小店；还有时他会高兴地来告诉我，他刚从哪儿哪儿回来，见到了什么样老朋友......仿佛要告诉我他现在很好，过得很开心很快乐,让我别再担心，别再难过。只是梦境中的阿公从来不曾开口对我说过一句话，和他的这一切的交流像是都只构建在灵魂之上----另我有种虚幻飘无,却又十分真实可信的感觉。我知道那一定是阿公借助于梦境，用他的灵魂在与我对话，在与我交流。我，一直这样深信着。

靠着份深信不移，我又度过了漫长的数年。渐渐地，当初的那份我以为无法治愈的伤痛，也随着时间的治疗，已然痊愈淡化成疤痕。只是，对于清明.冬至这两个特殊节日，因为它特定的风俗活动---扫墓，而使我至今难以坦然的面对。转眼又到清明节，今年我依旧心不由己，排斥回家，心怯扫墓，害怕自己那好不容易淡去的伤疤,在那一刻又将被赤裸裸地撕扯开来，血流不止。

记忆中，我只在阿婆去世和墓地迁移的时候，去过阿公坟上。其余的更多时候，我都会因为这样那样的理由，回避着上坟。也有的时后，我会在节前如同着了魔般的折许多最大最漂亮的锡帛元宝，让妈妈他们带上，烧给阿公和阿婆......我一直不理解我的这种心态和行为。可能是因那块没能见上阿公最后一面的心病，至今还没彻底的治愈吧......

只是,在夜深人静的时候，我常常在想是否我将带着这颗怯弱的心，度过此一生，直至老死。异或是将那怯弱层层包裹，让心变得更坚强，坚强到能坦然的面对生死,面对离别。亦或是．．．我想我也不知道，至少现在还不知道．．．

０８．０４．０４．凌晨